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Penyata Kewangan E-Globale Handelsfinanzierungsgesellschaft, Inc. adalah diaudit oleh KPMG (BVI) Begrenzte pada setiap tahun. Dagangan Di Pasaran Forex Melibatkan Risiko Yang Ketara, Termasuk Kehilangan Sepenuh Yang Dilabur. Dagangan tidak sesuai untuk semua pelabur dan peniaga. Dengan meningkatkan leveraj, meningkatkan risiko juga (Notis-Risiko). Perkhidmatan ini tidak tersedia untuk penduduk US, Vereinigtes Königreich dan Jepun. Für die religiösen unter uns, die zu glauben, Lügen, glauben die sogenannten Experten bei Wikipedia, sie haben einen Artikel über Malaysia. Im Wesentlichen der Tumor-Penis von Asien 1., die im Norden von ihren Vettern, die auf einem noch kleineren Pickel einer Insel namens Singapore leben entfernt befindet. Malaysia (auch bekannt als Bolehland) ist eine junge Nation von verschiedenen Kulturen und Rassen wie F1 Formula-1 und Nascar. Die Zeitzone von Malaysia ist einzigartig, weil es dem System von 12 PMT (Predeterm Meeting Meeting) folgt, das 1 oder 2 Stunden später als PMT ist. Die meisten Ausländer haben Schwierigkeiten, sich an diese neue Zeitzone anzupassen, da sie eher 1 bis 2 Stunden früher als ihre lokalen Kollegen auftauchen. Die Nation bewegt sich mit einer Vision in Richtung einer entwickelten Nation durch ein Jahr in der Zukunft voran. Das letzte nationale Motto, geprägt von etablierten (lesen: inkompetent) Ministerpräsident Najib Mongolei Razak. Alias Abang Jib in Malai oder Ah Jib Kor auf Chinesisch, ist 1Malaysia, die tatsächlich von einem Israel gestohlen wird. Najis definierte One Malaysia wie in Malaysia oder einfach Malaysia mit nur einer homogenen Rasse von UMNO-liebenden Malaien, die auch mit dem Slogan 3Races, Allah, 1Malaysia, erklärt werden können, wo 3 Rassen über die Muslime gegen Katholiken streiten Ausgabe des Namens Allah in 1Malaysia Land. 1MadeUpSloganFromSomeonesAss, 1Work. Das erste und primäre Prinzip von 1Malaysia ist, wenn es ein malaiisches Problem ist, ein nationales Problem. Wenn sein ein chinesisches Problem, sein ein Rassenproblem. Wenn sein ein indisches Problem, sein nicht ein Problem. Wenn sein ein Najib Problem, als Anruf die UNO. Diese Prinzip, eine Massendeportation von Chinesen und Indianern zurück in ihre Heimatländer ist derzeit in Kraft. Diejenigen, die sich weigern, nach China oder Indien zurückzukehren, wurden Berichten zufolge in die Kerker tief in Najibs böser Höhle für Folter, Gehirnwäsche und Sodomie-Sessions mit Anwar geschickt. Kurz danach wurden Variationen von 1Malaysia erstellt, angefangen von 1Toilet und 1Rempit bis 1Armpit und 1Bedroom. Wie satirisch sie auch erscheinen mögen, das sind reale Lebensprojekte, die nur mit dem Bumiputras-Wohlbefinden konzipiert sind. 1Toilet strebt die Abschaffung der Geschlechter-Binär-und Separation von weiblichen und männlichen Toiletten, die Förderung mehr Menschen in kinky Toilette inter-Rasse Sex und erotische Tranny Cross-Dressing Kultur engagieren. IBedroom, auf der anderen Seite, reduziert die Anzahl der Schlafzimmer zum Schlafen. Geschichte von Malaysia Die erste Geschichte von Malaysia begann, als ein Palembang-Prinz namens Parmesan in einem Bar-Kampf beteiligt und beleidigt die Kings Mom. Der König drohte, aus dem Fürsten Parma die Scheiße und den Darm zu schlagen, so floh er mit 3 Weibern, 4 Herrinnen, 2 Lakaien, 80 Müttern, 20 Vätern, 10 Großvätern, 25 US-Marines. 300 Sklaven und ein Rebhuhn in einem Birnenbaum nach Singapur, nachdem er seinen engen Mitarbeiter Mr. Mister besucht hatte und fand, dass es zu langweilig war. Jedenfalls gründete er den Stadtstaat Celaka, der für Hunderte und Tausende von Jahren erfolgte, viel zum Unglauben von Singapurern, die damals ganz aus höheren Lebensformen bestanden, und einer kleinen Minderheit oder Tieren, die die Malaien nannten. Dann kamen die Portugiesen, Holländer, Briten. Japanisch. Freedonier, Bordurier, Elfen, Trolle, Jins und dann wieder Briten, die die Feiertage der malaysischen Feiertage ausnutzten und an einem arbeitslosen Samstag einmarschierten. Die Engländer, wie eine wütende Welle des fötalen Abwassers, trugen mit ihnen die Chinesen (von Chin-ur wir, die unsere Esel abwischen) und die Roten Indianer (von Indi-ur wir, die 2 Liter Parfüm tragen), um die Dose zu bearbeiten Minen und Kautschukplantagen. Irgendwann im Jahre 1957 hörte ein Mann namens Tunku Abdul Rahman eine Kassette mit Emo-Musik von Conor Oberst. Er wurde dann ein emo Kind, das kühle Gläser trägt und in den Sparsamkeitspeichern kaufte, um seine Kleidung zu kaufen, anders als jene posers, die zum heißen Thema gehen und zum Grünen Tag hören. Da er bereits ein Hipster war, nannte er den 31. Dezember 1997 als Tag der Federated Republic Kingdoms Malay States Sdn. Bhd. Unabhängigkeit erreicht. Death Cab for Cutie komponierte Soul trifft Körper, die die Nationalhymne wurde. Demographische Daten Die jüngsten Statistiken zeigen, dass Malaysia in erster Linie von Bangladeschern, Indonesiern, Thais, Burma und Nepalesischen bewohnt wird. Die Malaysier werden von der Regierung in einem Schema fasziniert, das entworfen ist, um Faulheit und Verschwendung im Land zu bekämpfen. Diese neuen Eingeborenen besitzen fast jeden Job, den die malaysische Wirtschaft zu bieten hat, jetzt arbeiten sie in Restaurants mit erbärmlichem Gehalt, sie arbeiten in Baujobs mit erbärmlichem Lohn, und einige bieten ihre Körper der Polizei an, damit ihr Mitmensch weiter für erbärmliches Gehalt arbeiten kann . Die Bumiputras (ausgesprochen Boo-Me mit einem S), die Männer, die in Restaurants und auf Baustellen arbeiten und auf der Polizei beobachten die neuen Malaysier arbeiten für hohe Bezahlung ständig beschweren sich über die neuen Eingeborenen. Die Bumis klagen, dass die neuen Malaysier alle ihre Arbeit stehlen, ihre Töchter vergewaltigen, dass das Recht nur für geile Onkel reserviert ist und zahlreiche Verbrechen begehen. Die Bumis dont wollen jede der harten Arbeit selbst zu tun und sind zu Angst, Schuld mit anderen wahren Malaysier, so dass sie die Schuld der ehrlichen, fleißigen Einwanderer. Aber schließlich waren die Bumis zuerst da, rechts In Malaysia schwarz ist eine Todesstrafe, und jeder Schwarze, der das Land betritt, wird innerhalb von 3 Stunden verhaftet und gehängt. Ibanen sind Menschen, die eine fortgeschrittene Zivilisation hatten, aber im Dschungel leben, um eine Illusion zu produzieren, dass sie primitiv sind und somit den Mythos des Primitiven gleichgültig gegenüber Nicht-Ibanen begehen. 2. Malaysier sprechen nicht mehr von Ibanen, weil sie ihren Namen von Iban geändert haben Zu Kelabit. Dies ist zu zeigen, ihre Hingabe der Technologie. KadazansDusuns, die nur 3 der Gesamtbevölkerung sind langsam bekannt, dass große Talente mit Beteiligungen an mehr als die Hälfte der verfügbaren Reality-TV-Gesangswettbewerbe haben. Die Terroristen sollen 2 der Landbevölkerung ausmachen, obwohl ihre Existenz noch nicht bestätigt werden muss, da die meisten von ihnen nach dem Fall des Suhartos Neuen Ordens, einer indonesischen Band, die 1966 gegründet wurde, nach Indonesien gezogen sind. Ethnizität ist so ein großes Thema in Bolehland Es ist die einzige Länder ist die Welt, die Informationen über Ihr Rennen, wenn Sie sitzen für eine nationale Prüfung benötigen. Der Unterrichtsminister leugnet natürlich jede Begünstigung gegenüber den Malaien, aber jeder weiß, dass, wenn Sie nicht malaiisch sind, die Arbeit der Kennzeichnung Ihrer Zeitung in ein anderes Land, in der Regel Zaire, Chile, Guatemala, Indonesien, Simbabwe oder Imaginationland ausgelagert wird. Dennoch sind die Malaien großzügig genug, um in den Prüfungen besonders schlecht zu sein und damit am Ende mit Noten unter den Chinesen oder Indern zu liegen, und trotzdem können sie in die örtliche Universität kommen, was natürlich Scheiße ist. Immerhin scharen sich Vögel der gleichen Feder zusammen, eh Malaysia übt das grundlegende demokratische Prinzip der Religionsfreiheit aus. Freiheit wie in Frei, sich dem Islam anzuschließen. Tod den Ungläubigen. Malaysien umfassen allgemein Islam, weil ihr Sultan es, über 9000 Jahren tat. Malaien beten zu Allah 5 Mal am Tag und bitten um Vergebung in Angelegenheiten wie versehentlichem Essen von Schweinefleisch, versehentlich Bier trinken, ihre Töchter vergewaltigen, ihre Mütter vergewaltigen, ihre Schwestern vergewaltigen, ihre Nachbarn berauben und versehentlich über ihre Kinder laufen, während sie auffordern. Malaysien lassen sich mit dem 3R-Konzept klar definieren 3. Malaien üben auch Rassismus, sie sind so rassistisch, dass sie sogar ihren eigenen Namen für Rassismus haben, genannt Ketuanan Melayu. Während Raub und Vergewaltigung auch in anderen Ländern auftreten, ist Rempitism einzigartig für Malaysia, mit dem gleichen Status wie die großen Religionen. Genauer gesagt, ist Rempitismus ein Subreligion des Islam, der Rennmotorräder übt. Bestimmte Muslime folgen der heiligen Doktrin des Rempitismus, während andere den Terrorismus wählen. Anhänger des Rempitismus sind bekannt als Mat Rempits, oder häufiger dumm-verzögert Malai-Kinder. Die Chinesen beten normalerweise zu ihren Göttern für Geld, Reichtum, 4D-Zahlen und Wohlstand. Einige Chinesen sind zwar Christen, und sie färben ihre Pussies rot zu Ostern. Dieyucks in Ost-Malaysia sind meist Christen und verehren jede Art von Kreuz. Sie beten an der Kreuzung der Hauptstraßen und verursachen Staus. Junge chinesische Volk zu Tribut an Lala und Ah Lian bei jeder Gelegenheit zu zahlen. Diese jungen Leute sammeln sich in Clubs und üben eine Bewegung namens Feng Tao, wo sie ihre Köpfe auf und ab bob. Zur gleichen Zeit kleiden sie sich in allen Arten von bunten, augenschmerzenden, modischen Gewand und trinken so viel billiges Bier wie sie können, bis der Punkt, dass sie krank werden und kotzen überall auf dem Platz. Indianer praktizieren praktisch keine Religion, da alle ihre Tempel von der rassistischen BN-Regierung abgerissen worden sind. Inder dürfen keine offizielle Religion haben, weil sie zu klein sind, um in den kommenden Wahlen einen Unterschied zu machen. Malaysia exportiert viel Gummi in Länder auf der ganzen Welt. Alle dank der harten Arbeit der heroischen Gummi-Tapper beschwören Mut, um die gelegentlichen Schrecken sowie unzählige Angriffe von Kobras, Eisbären und Hamster Gesicht. Eine andere Einnahmequelle ist von Piraten. Es gibt normalerweise zwei Arten von Piraten in Malaysia: Yarrr ye mateys Holen Sie sich die DVDs aus einem sellem befere die verfluchte Polizei schicken Sie uns und unsere jolly Schiff ta Davy Jones Locker Arrrr oder Avast dort Thar sie Biene. Ein fyne Schiff von Hong Kong beladen mit süßen Sony DVD-Spielern Brett ihr und ergreifen tha Beute Start thee Yamaha-Motoren und laden thee Kanonen, ya Skorbut Mongrels Yarrr Der wichtigste malaysische Export ist Gehirne, die von den heutigen hellsten Köpfen der malaysischen Jugend stammt. Gehirne werden in Länder wie Großbritannien, die USA und Australien durch Institutionen, die privaten Hochschulen exportiert. Dies ist ein ernstes Problem für Bolehland, denn dies stellt sicher, dass Malaysia frei wäre von den undeserving Immigranten Chinesen, macht es auch malaysischen Absolventen mehr dumm im Durchschnitt. Studien zeigen, dass bis zum Jahr 2019, malaysischen Absolventen nicht in der Lage, zwischen ihrer linken und rechten Hand zu unterscheiden. Die anderen wichtigsten malaysischen Import ist China Porno, die hohe Nachfrage von malaysischen Käufern in Pasar Malams hat. Der örtliche Pornomarkt hat in den letzten Jahren eine steigende Produktion erlebt, mit offensichtlichen Titeln wie Young Couple in einer Toilette, Heisser Sex in der Nähe des Strandes und Datuk fucking mit Tochter häufig auf Verkauf an verschiedenen Pasar Malams. Eines von Malaysias berühmten Nebenprodukten ist die verkehrsarme Marmelade. Dank der lokalen Regierung, die Straßen in fremden verschiedenen Weisen formte, wird es allgemein gehalten, die Produktion dieser einzigartig-würzigen Marmelade an irgendeinem Teil dieser Affenhalbinsel zu finden und normalerweise zwischen den zwei Spitzenstunden Morgens und des Abends (die Wird bestimmt durch die Position und den Winkel der Twin Peak Towers auf der Oberfläche der Erde gegen den Mond und die Sonne und das ganze Universum whaddaheck). Leider war die Regierung nicht genial genug, um an die Idee des Exports dieser Art von Marmelade denken, weil der einzige Markt, den sie dachte, ist der lokale Markt. Die Phrase, die in einem Stau stecken normalerweise bezieht sich auf die Einheimischen, die das Baden in der Störung genossen und hupen überall, um zu erklären, wie geschmackvoll der Verkehr-würzige Marmelade ist. Surveys berichten, dass eine ganze Reihe von Touristen diese Marmelade mehr als die Durian (die eigentlich das wichtigste Material, um stinkbombs verwendet während der Heiligen Krieg und die anstehenden Kriege der Nachbarschaft), in denen sie um ihre Freude mit Herz - Fühlte Schwören. Trotz seiner wachsenden Popularität, bleibt es zweitbeste hinter der umstrittenen Blackcurrant Gebräu verwendet, um smatijoves zu machen. Na ja, das ist alles, was man wirklich über sie sagen kann. Malaysia ist auch bekannt, um eine Menge Mist zu exportieren. Die wichtigsten Produkte in Malaysia gemacht sind: Proton Cars - Kürzlich gewann das beste Spielzeugauto des Jahres (BTCOTY) und Die billigste Quelle für Schrott Metall für Schachtabdeckungen - Public Works Dept Singapore. TMNet Streamyx - In der jüngsten Drittländern-Semi-Broadband-Umfrage haben Sie sich in der jüngsten Drittländern-Weltmeisterschaft einen Platz von 100. bis 99. gewonnen. Breitband-Geschwindigkeiten jetzt bis zu 35Kbps ab 2005. Stellen Sie die sicherste Internet-Service in Malaysia - solange Ihr PC nicht mit dem Internet verbunden ist, ist es relativ sicher. Prostituierte und Trannies von Jalan Chow Kit und Lorong Haji Taib - nach dem Borats Kasachstan als zweitbeste in der Region Zentralasien. Piraten-CDs und DVDs - das NUR hochwertiges Produkt hier gemacht, seine Qualität sogar noch Chinas. Internationale Anerkennung einschließlich: FBI, CIA, Interpol, KGB, MF, NPA, STFU, LMFAO, LCLYMCY, O. K. Und WTF. Kepala Sa-Unkraut - ja, es bedeutete buchstäblich Unkraut Kopf. Malaysia wurden die Top-Unkraut produzierenden Land in Asien. 47 von Amerikanern liebten, malaysisches Unkraut zu rauchen als die Mexikaner wegen ihres erstaunlichen Nachgeschmacks des Toilettenreises. Filmindustrie in Malaysia Heute gehört die malaysische Filmindustrie zu den Besten in Südostasien (Platz 9 von 10 südostasiatischen Ländern) und produziert eine unglaubliche Anzahl von nicht mehr als 20 Filmen pro Jahr. Malaysische Filme wurden nicht nur in Malaysia, sondern auch in Brunei kritisch gefeiert. Zu den besten Filmen in Malaysia gehören Puteri Gunung Ledang (Mountain Prince Guy), ein Film so gut, dass er zweimal gemacht wurde, wie die Petronas Towers mit seiner doppelten Penis-förmigen Konstruktion. Die moderne, Spezialeffekte beladene und aktuelle Version von Puteri Gunung Ledang wurde den Oscars für den Wettbewerb in der Kategorie "Bester fremdsprachiger Film" vorgelegt, wurde aber aufgrund der pro-israelischen amerikanischen Cunts entschieden, dass keine muslimische Nation produziert wurde Filme eingegeben werden. Die pornographische Industrie ist die größte in Indochina und Südostasien, an zweiter Stelle nur auf den Philippinen. Zahlreiche professionelle Videos werden jeden Tag produziert und in karitativen Webseiten wie Kaki3gp und Guttersuncensored kompiliert. Leider sind Najis mit seinem Clan von UMNO und RAPE (PERKOSA - die KKK von Malaysia) immer aufgeregt, ihre Mütter, Schwestern, Töchter, Ladyboysöhne und Töchter, die ihre Tudung abstreifen (islamisches Kopftuch von Frauen, die ihren ganzen Körper denken, zu sehen Von Kopf bis Fuß, ist eine Fotze) und hebt ihre Baju takkurung so leicht für die Banglas, Indons und Pakis, um sie in Doggys-Stil ficken oder was auch immer, dass sie fancy thems. Daher sind die gemeinnützigen Websites oben erwähnt für die Malaysier-Idioten, die nicht wissen, wie ein Proxy-Server verwenden, um diese Websites zu erhalten verboten sind. Intellektuelle Jobs in Malaysia Datuk - Werden Sie ein Datuk in Malaysia versprechen helle Zukunft. Sie können leicht nehmen großen Vertrag von der Regierung und geben sie an einige chinesische Auftragnehmer. Sie kaufen Ihnen ein Haus und Mercedes. Nicht zu erwähnen, dies öffnet auch mehr Gelegenheit für zusätzliche Nebeneinnahmen aus Bestechungsgeldern, die TAX FREE Datuks sind etwa 1,5 RM wert, und die 2001 50RM Gesetz besagt, 10 von diesen können als eine Alternative zu einer beschleunigten Geldbuße verwendet werden. Verkehrspolizei - Nur Malaysien können sich bewerben. Ihr Job ist einfach - fragen Sie einen Fahrer zu ziehen, sagen Sie ihm, dass er viele Verkehrsgesetze verletzt hat (erfinden, wenn sie nicht finden konnten) und ihm sagen, dass sie für die teuren Geldstrafen von einem kleinen Zeichen der guten Geste zu begleichen. Fragen Sie einfach die Fahrer, etwas Geld unter ihrem Führerschein zu übergeben, und dann bieten ihm Abschied mit den Worten wie Sie senang, saya Pun senang und Ingat, saya anti rasuah Bandaraya Offizier - auch bekannt als Stadtrat Offizier. Es ist eine Form der legalisierten Gangster. Nur Malaien können sich bewerben. Job Umfang umfasst gesetzliche Erpressung, beschlagnahmt mamak Stall Tische und Stühle, beschlagnahmt Tabellen, rotes Tuch und VCD von illegalen VCD-Hausierer und so weiter. Muss eine gute Auktionator sowie alle beschlagnahmten Elemente werden versteigert werden. Toll Money Collector - Sparta erfordert alle Männer fit und gesund zu sein, und das gleiche gilt für Malaysias Mautkollegen. Sie müssen perfekte Gliedmaßen haben - die linke Hand muss gut entwickelt sein, denn es ist wichtig, den Fahrkartenautomaten und die Kasse zu bedienen. Die rechte Hand muss gut gebaut sein, um non-stop von 8 bis 10 täglich zu bewegen, und die Beine sind lebenswichtig, weil sie gelegentlich ihre Boxen aufgeben müssen, um Fahrzeugkollisionen an die Mautstelle zu vermeiden. Wenn einer der Kandidaten für die Arbeit nicht die geforderten Anforderungen erfüllt, wird Seine Anal Majestät Anwar selbst darauf achten, dass die Kandidaten in den glückseligen Bergen, die die Chinesen Nirvana, die (M) ush-lims nennen, in die glückseligen Berge geschmissen werden Bukit Tinggi, die Indianer NA (wie das nationale Motto geht, ist es nicht unser Problem sowieso). Ah Long - Interessierte Bewerber müssen Chinesisch sein, fließend in Kantonesisch, Hokkien, Hakka (in der Lage sein, kompetent ist ein Bonus), haben blonde Haare, Killer, Lügner, haben ein durchbohrtes Ohr und fahren ein gebrauchtes Proton Wira mit Fenstern getönt Schwarz als Booker T, komplett mit Spoiler so groß das Auto Zwerge ein A380, und ein Schalldämpfer die Größe des Neptun. Auch muss man regelmäßig Leute im Sangkar (Käfig) töten und kurieren. Muss literarisch und fähig sein, auf kleine Notizbücher zu schreiben, rufen buku 555 an (so genannt für die Zahlen 555 auf dem Cover). Eine wesentliche Fähigkeit ist die Fähigkeit, in die Häuser von Leuten, die nicht zurückzahlen können ihre Kredite (meist Spieler, die Ah Longs, alte Tanten süchtig nach DaMaCai, oder einfach nur faul Kinder, die Ragnarok Online-Charaktere von eBay kaufen wollen) und Farbe bedrohen Chinesische Wörter (müssen in roter Farbe sein) an ihren Wänden. Muss auch eine Affinität mit Technohouse Musik. Chettiar - Das indische Äquivalent zu Ah Longs. Der Bewerber muss indisch (duh), pot-bellied, haben lockige Schnurrbärte, tragen riesigen schwarzen Regenschirm und tragen einen riesigen Koffer in einer Hand. Auch muss in der Lage sein, ziehen Sie eine Bollywood-Kampfszene im Falle eines Kunden weigert sich, seine Kredite zu zahlen. Mat Rempit - Pseudo-professionelle Motorrad-Stuntmen, bald tot sein. Nur Malaien können sich bewerben. Werden ein Mat Rempit ist ein Garant für eine gute Zukunft, mit dem Backup-Unterstützung von der Behörde nennen Putera Tak Senonoh Umno. Sie müssen nur dumme Motorrad-Stunts auf Ihrem Motorrad auf einer öffentlichen Straße zu tun, um mehr Touristen für Year Visit Malaysia 2007 zu gewinnen. Wenn Sie nicht Geld haben, um zu verbringen, werden Sie ein Teilzeit-Snatch Dieb oder Räuber. Verhaftung ist eine definitive Berufsrisiko, aber keine Sorge - nur Bestechung der Polizei und alles wird beigelegt werden. Mat Skodeng - Nur verfügbar für Muslime. Auch bekannt als Regierung sanktioniert Peeping Toms, sind dies einige der besten Jobs EVAR. (Wenn Sie ein pervert sind, das jeder ist). Grundsätzlich finden Sie muslimische Paare, die Sex haben, filmen und dann berichten sie AWESOME Sie können es der Regierung übergeben, um Provision zu erhalten oder verkaufen diese Filme an der pasar malam mit Titeln wie Seks di Tepi Sungai Besi und Perdana Menteri yang Terlampau. Malay Tudung Bitch - Nur für muslimische Frauen, die Kopftücher tragen, was bedeutet, dass ihr ganzer Körper eine Fotze ist. Sie haben normalerweise die nicht beneidenswerte Aufgabe des Blasens jedes Mannes, den sie ihre Augen auf und sicherstellen, daß ihre Fotze mit Spermien von den Fremden gefüllt wird. Sie liebten, während ihrer Tat gefilmt zu werden, also können sie ein wenig mehr Geld für ihre Selbst-Obacht für ihre Fotze erhalten. Sie haben in der Regel von ihren Neugeborenen in Suraus (Muslim Gemeinsame fuck Häuser) und Mülleimer in der Stadt. Diese Neugeborenen überleben manchmal, um die nächsten PERKASA und UMNO Führer zu werden. VCDDVD Verkäufer - Ein einfacher Job, der gerade benötigt, um VCDs im Pasar Malam oder um das Nahrungsmittelgericht zu verkaufen. Der Festpreis für eine VCD ist RM5 (weniger als US2 - wichtig zu erinnern, beim Verkauf an gwai los). Der Preis für eine DVD reicht von RM8-RM10. Der Verkauf von Pornos trägt den höchsten Gewinn. Dieser Job ist besser als immer Multi-Level-Marketing-Verkäufer, weil Sie ein durchschnittliches Gehalt von RM100 pro Nacht erhalten können. Allerdings müssen die Hacker immer bewusst sein, Undercover Polizei, die in der Nähe sein könnte. Ladyboys - Ein amüsant hoher Job für die Verzweifelten. Seine nur in der Nacht an bestimmten Orten wie Mentari Court, Chow Kit, und einige zurück Gassen entlang SS15. Job-Anforderungen umfassen (aber nicht beschränkt auf) die Fähigkeit, beide Geschlechter, mit geschiedenen Sex (wie in kann ein Mann und eine Frau), die Fähigkeit, Männer, Frauen und andere ladyboys verführen. Möglicherweise müssen für Polizeirazzien und unoccasional GANG BANG Vergewaltigung vorzubereiten. Nach dem aktuellen Markt, kann ein Ladyboy RM2000 bis RM 3.000 pro Nacht je nach den Fähigkeiten und Fähigkeiten des ladyboy verdienen. Schlimmste kommt zum Schlimmsten - Thailand ist immer offen für Sie. TehTarikCrew - Dies ist eine der vielversprechendsten intellektuellen Arbeitsplätze, die Sie in glorreichen Land von Malaysia tun können, wo alles, was Sie tun müssen, ist verkleiden sich alle in blau, tragen funky Lederschuhe und Don Offizier Hüte. Ihr Job ist, auf den kühlen Lastwagen zu reiten (wie auf der MTV-Hit-Show gesehen Jihad My Ride) und gehen auf Tehtarik-Überfälle, zwischen der Malaysischen Zeit 10.00PM bis 2.00AM geplant. Der Raid wird aus 10-20 Level 1 Rogues bestehen, wie in ihren offensichtlichen Outfits von Lederschuhen gesehen. Um eines der TehTarikCrew-Mitglieder zu sein, muss man mindestens Stufe 1 Pilfering Fähigkeiten, wie von Arcadia gefordert. CALL CENTER MANIA - Der berühmteste Job jetzt Tage lor..open an alle ungebildeten malaysians .. vor allem die stummen malays .. und rempit können sich Zustellservice. McDonalds Lieferung (die meisten lausig Lieferung Service überhaupt) es dauerte sie 45 Minuten bis eine Stunde, um meine freeking Essen rufen Sie jetzt. 160 jede Call-Center-Nummer zur Verfügung, um Ihre Augen .. nur um am Ende mit einem dummen Malai am Ende der Zeile. Yess sir nein sirr das einzige Wort die wissen, wie man richtig auszusprechen. Und wenn sie es nicht mehr nehmen können, ich tak tau lar sir Sie Boleh Sprechen mit meinem Vorgesetzten I nih bodoh sirr TMnerd SHITmyx technische Unterstützung - die einfachste Job in der Welt. Sie müssen nur das Telefon abholen, nach der Benutzerverifizierung fragen, dann fragen Sie den Anrufer, die Telefonleitung und das Plug-in wieder zu trennen, und starten Sie den Computer neu. Sie müssen die Rede auswendig lernen und 500 Millionen Mal am Tag wiederholen, denn anscheinend will Terrorkom Geld sparen. UMNO Aktivist - bedrohen Malaysier mit Keris und degradieren Nicht-Malaysien als Immigranten und Sklaven. Krank und rassistisch, aber sehr gut bezahlt. Nur reiche Halb-Malaysien und Malayische Prätendenten können sich bewerben - echte Malaien werden geraten, in ihrem Kampung zu bleiben und ihr eigenes Geschäft zu vernachlässigen. MCAMIC Aktivist - Gute Wahl für Nicht-Malaien, die noch das Geld und die Macht Vorteile, die UMNO Aktivisten haben wollen. Mamak Stall Worker - Mehrheit von indischen Muslimen aufgenommen. Muss in der Lage sein, rassistische Bemerkungen zu tolerieren und Flip Roti Canais 247. Schlechtes Gehalt, aber sie nicht wirklich interessieren. Muss in der Lage sein, für Razzien aus Bandaraya zu jeder Zeit vorzubereiten. Hinweis . Die Wahrheit ist, dass die meisten der hellsten Köpfe weggewandert sind und jetzt die Regierung versucht, sie zurückzukaufen mit Lohn, der viel weniger als die Hälfte von dem, was sie im Ausland zu verdienen. Allerdings haben sie Vorteile wie freie Prostituierte Zugang und Lebensdauer der Lieferung von Tee-Bäder. Lebensmittel und beliebte Sehenswürdigkeiten in Malaysia Die Tatsache, dass die Nord-und Südpole schmelzen nicht betrifft Malaysia, da es am Äquator befindet und obwohl die Hälfte der Menschen sind schlau genug, um tatsächlich zu erkennen, dass theyd nie sehen, Schnee, einige von ihnen noch eher zu kleiden Up mit dicken Mänteln bedecken ihre Köpfe oder Körper. Indisches oder Mamakessen ist in Westmalaysia berühmt. Bei der Bestellung müssen die Kunden daran denken, die Wörter umzukehren. Ice Tea ist bekannt als Teh Ais 4. Wenn Sie sagen, Ais Teh die Kellner nicht in der Lage zu sagen, was Sie versuchen zu sagen, also halten sie kleine Meetings und Signale zu beginnen, die Kundenwünsche zu erraten. Bei der Bestellung der lokalen Lieblings-Drink - eine Mischung aus Horlicks, Milo, Kaffee und Tee, nur für LickMyKoTeh fragen. Da Malaysia ein verdammt heißer Ort ist, ziehen sich die meisten Leute lieber in offenen Räumen aus, da die Mamaks natürlich auch Stühle und Tische außerhalb ihrer Läden platzieren. Dies gibt eine zusätzliche gute Entschuldigung für die lokalen städtischen Offiziere zu bestechen Bestechungsgelder bei Überfällen wegen der Verkehrsstaus und sehr gute Praxis für diejenigen, die havent erlebt realen Leben Armageddon. Eine weitere verbreitete Kultur wäre, dass das Essen muss halal 5 oder sonst die Malaien nicht essen oder verwenden Sie alle Platten serviert werden. Unter den wenigen berühmten Sehenswürdigkeiten von Malaysia wäre die Nasi Lemak, die aus weißem Reis besteht, die angeblich mit Lemak (Fat, aus getrocknetem Kokosnussfruchtfleisch, aber nicht mehr aus unbekannten Gründen), Huhn und einer lokalen Sauce kochen soll Hergestellt durch Schleifen der Klitoris von Ziegen und haben sie über Nacht gekocht und einige billige Muscheln von faulen Meeresfrüchten. Diese Zartheit hilft, Ihre Zunge Muskel stimulieren, wie u seinen würzigen und fühlbaren Geschmack genießen. Nasi Lemak ist auch als Aphrodisiakum und Ersatz für Viagra verbraucht. Vor kurzem hat die Regierung, Najis tun Razak, versucht, die Menschen zu mehr Kangkung essen durch die Verringerung der Preis zu fördern. Es ist derzeit auf dem Weg, um die nationalen Gemüse in Malaysia zu werden, denn es ist das einzige, was nicht erhöht seinen Preis. Allerdings wird es bald zu einer beliebten Pflanze in Malaysia, wie es auch verwendet, um die geliebten senden während Valentinstag. Ein anderer noch so genannter berühmter Punkt für Touristen würden die Inseln sein, in denen Leute um die Weltherde nur um zu sehen, einige Schildkröten, die nach dem Schwimmen durch die verschmutzten Meere auf dem Strand halb tot kriechen. Die Touristen mögen so tun, als hätten sie noch nie zuvor Schildkröten gesehen. Barbarismus ist auch eine beliebte Aktivität, wo die Einheimischen rob und ausländische Touristen ermorden. Es ist ein Muss für Touristen in Malaysia, Waffen zu tragen, weil die Einheimischen dazu neigen, ihre Vergewaltigung Kultur auf Ausländer üben, um sie zu begrüßen. Touristen werden von vielen Malaysias herausragende Weltklasse-Gebäude und Dienstleistungen begeistert sein. Wie KLCC. Dem höchsten freien Gebäude, dem höchsten Beton-Lutscher (einige sagen beschnittenen Beton-Penis), KLIA (Kuala Lumpur Inter-kampung Flughafen, oder KLITORIS), der schönste japanische Flughafen, KTM, der langsamste Zug in Südostasien, Smart - ASS-Tunnel, die Kuala Lumpur mit Wasserfluten und E-Village, dem Hollywood von Malaysia (abgesagt) versorgen. Wunder von Malaysia Der glückliche Penis Palast: Bekannt in Malaiisch als Istana Zakaria. Das einzige Gebäude gebaut ohne Genehmigung und unbezahlte Bewertung Gebühren, die nicht abgerissen und versiegelt. Der Besitzer ist der erste Bankrott, um einen Palast zu besitzen. Das Bocor-Parlament: Das einzigartige Merkmal ist seine Fähigkeit, Milliarden von Steuerzahlern Geld wegzulassen, während die Wächter der Nation dort alle nass gestanden haben. Das Unhaunted Kuching Gefängnis: Das einzige 600 M Gefängnis in dieser Welt, das frei von Spukgeschichten und Begegnungen ist. Gründe: Hier wurde noch keine Ausführung durchgeführt. Tatsächlich wurden hier keine Gefangenen festgehalten. Es gibt auch keine Betonmauern mit Stacheldrähten, die Seelen enthalten - tot und lebendig. Vielleicht kann es als das erste imaginäre Gefängnis mit echtem Geld gebaut qualifizieren. Paya Indah Wasted Wetlands: Der Nationen premier Ökotourismus Park hält den Rekord in der Kategorie der Gewinnung mehr Anwälte mit Rechtsstreitigkeiten als Touristen mit Fernglas. STUPID Tunnel: Einzigartiges Design um Überschwemmungen zu lindern. Wenn sie fertig ist, tut sie alles, außer Hochwasser zu lindern. Disconnected Cyberjaya: Die einzige High-Tech-Stadt in der Welt, die begrenzte oder keine Internet-Verbindung zu ihren Bewohnern bietet. Crooked Crooked Bridge: Die krummeste Brücke der Welt, geträumt von der krummesten Person der Welt. Schade, dass es aufgegeben wurde, sonst wird es es als eines der Wunder. Istana Khir Toyo: Mitte 2009 entdeckt, wurde sofort ein kulturelles und historisches Wahrzeichen, das erste RM24-Million Palast auf einem DentistMenteri Besars Gehalt und ein RM3.5 Millionen Darlehen von HSBC Bank gebaut werden. Zur Ausstattung gehören Swimmingpools, Whirlpools und 16 Schlafzimmer für BN Sex-Partys. Der glückliche Penis Palast Khir Toyos Palast-Transport in Malaysia Anmerkung: Wenn Sie Ihr Auto parken, stellen Sie bitte sicher, dass Sie die gesamte Straße blockieren können. Der beste Weg, um Malaysia zu erreichen, ist mit dem Auto. Das ist, weil das Benzin Schmutz billig ist. Autos in Malaysia sind die billigsten im gesamten Universum. Selbst die Sing-Gay-Poh-rian müssen den ganzen Weg nach Norden zu JB fahren, nur um ihren Tank für den halben Preis im Vergleich zu ihrer eigenen Minute Land nachzufüllen. Das beweist, dass die Malaysier reich und nicht arm sind, was die westlichen Medien sagen. Chinesische Malaysier werden wahnsinnige Geldbeträge ausgeben, um Zahlen wie ein, fünf, sieben, acht, neun und den Buchstaben C für ihre Nummernschilder zu kaufen. Die jüngste teuerste Autoplatten-Nummer, die mit TAN XXXX beginnt, kostet RM200.000 (Ja, fünf Nullen hinter - Im nicht kidding aber RM200,000 ist ungefähr USD 0,01 wert). Das bringt gute Furz und Schutz vor Gott, wenn Stunts wie nach einem Benzintanker bei 0,005463 Metern und bei 80 kmh, fahren mit der Geschwindigkeit des Lichts, und überholen gefährlich. Wenn Unfall geschieht, bedeutet es, dass Sie nicht genügend Nummer 8 auf Ihrem Kfz-Kennzeichen haben. So schlechtes Glück für Sie, lor malaysischen Gesetz verbietet auch die Verwendung von Kontrollleuchten, wenn Sie sie verwenden, muss der Fahrer hinter Ihnen schnell genug, um nicht zu ermöglichen, dass Sie die Wege zu ändern, aber immer noch nicht zu einem Unfall zu beschleunigen. Wenn man sich den Fahrer ansieht, muss er in den Raum starren und dabei den Mittelfinger ignorieren. Wenn Sie einen Bus nehmen möchten, müssen Sie zum zentralen Busbahnhof in Kotor Raya fahren. Es gibt auch eine Monorail in KL, aber es geht nur von der Mall zu öffentlichen Toilette. Wie für die beiden Eisenbahnen in KL, reisen sie nur vom Zoo zur nächsten Toilette. Die KTM (Malaysian Crate Train) ist die wichtigste Eisenbahn in Malaysia, die von Singapur nach Thailand reist. The advertising brandishes it as having the fastest trains but in reality it is nowhere faster than the trains in Japan. The seats are also cramped. Highways and Lowways (and their friggin tolls all the way) Mr. Semi Value (who is supposed to be in Lunas but nowhere to be seen there, strange) is the one contributing to all the tolls around the tapioca-shaped country. All he needs to do is just say We need tolls. Lots of them. and SWISH, tolls will pop up like toadstools (not mushrooms, because they were all kidnapped to some game with some lunatic plumber in it who is actually Josef Stalin in disguise) after the bloody monsoon rain. Mr. Samy (an apprentice of Donald Trump ) is now officially worshipped as The Satu, with his temple built in Lunas (as expected) in order to commemorate his efforts to conquer the Highway Maytricks, but hes still nowhere to be seen in Lunas. And strangely enough, ANY kind of road is suitable to become a Highway, including those roads that are nicknamed Ulu-Ulu Road 6. A road made for cows to walk on will suddenly become a highway within a day, and there will be tolls every 5 KM on it for some apparent reason left for everyone not stupid enough to figure it out. It is widely believed that Malaysian highways will improve significantly, as soon as someone figures out a way to keep Singaporeans from crossing the border and acting like they are in the Monaco Grand Prix. Mr. Semi is also well-known for his creation of a recent landmark in Malaysia - specially cracked MRR 2 bridge in Kepong. Local tourism soared since then, tourists from all over the world drop by to admire at our engineering at its best - how to design a cracked bridge that everyday commuters can use unsuspectingly and this is very good news in conjunction with Visit Malaysia Year 2007. Which is why Malaysians are encouraged to pay more tolls to sustain this development with the recent 700 increment in toll rates. This also sparks a new era for Malaysian construction industry, they can now replace conventional dull and unattractive concrete with the one with cracks all over to make it not so eye sore. This saves costs for the taukehs and datuks and their extra duit kopi can now be spent on their new BMWs (Be My Whores) or bungalows that will show Malaysia is just like a first world country. Vehicle purchasing schemes are super-flexible in Malaysia. You can purchase a vehicle and opt for no signal lights, fixed high beam headlight, no wiper, reconditioned lorry horn unit for optimum performance and few others. Schemes are revised yearly by Proton and Pro-Duck, the two national car bakers, to suit market demand. Failure to use blinkers and sudden lane change when driving is not an offense. Pedestrian failing to see oncoming vehicle and getting hit can be charged and end up in court, adding insult to injury and hence blaming the victim. If you happen to see a car hit a motorcycle, quickly stop your car and stand there to watch to see whether the biker died or still alive. Make sure you join the crowd, watch and talk nonesense as if you care and willing to help. Dont call an ambulance - they wont arrive in time and besides its not that you really care. Those who wont stop their cars can always slow down and irritate the rest of the drivers behind you. You may stare at the dying victims and say Waaa nowadays very dangerous, drivers are so careless. and then drive away with no sense of sympathy whatsoever. You MUST do this, otherwise you are not Malaysian. Last but not least make sure you copy down the number plates for 4D - the more serious the accident the better. The best number is from a car who hit a pig and crashed into a muddy hole filled with angry crocodiles and exploded killing an imam nearby. This ensures 100 win in a lottery. Politics of Malaysia Hisham threatens the Chinese through a threat to fuck them with his keris. In Malaysia, politician groups are known as parties. This is because they love to party all day and night while ignoring their responsibility in attending parliamentary meetings. They think it is easier to brainstorm for solutions to develop the country suck more taxpayers money while they are outdoors drinking beer, dancing to traditional Indonesian music and fucking little birds 7 in some town, than just sitting still for hours in the boring Parliament staring at the Agongs face. Voting for opposition parties is totally pointless. Not only that they are just as stupid as BN, but also if you are found promoting opposition party ideologies, criticize the government too much or question the concept of Ketuanan Melayu. you will be jailed without trial under the ISA (Incest Sex is Alright). If you do not support BNUMNO, then you are an oppositionist which means you will have no money and no press coverage. Not easy to be the opposition in Malaysia, you know But dont worry, if you manage to get some political power then its easy money for you and your cronies Malaysias parliamentary democracy is claimed to be modeled after the British system with the exception that Britain keeps its monarch and change the government every five years, whereas Malaysia keeps its government and change the monarch every five years. The Judicial Branchs power was raped in 1988, when UMNO somehow managed to undermine and strip their powers when they were not satisfied by the Supreme Courts decision. Today, the Judicial branch of Malaysia is just a puppet of the government, and do not uphold true justice. Yang Amat Gatal - Abdul Fatah In Bolehland, winning elections is a no-brainer. Anyone can become a prominent YB(Yang BodohYang Babi) these days - even a university reject 8. To gain Malay votes, you just have to promise them first-class citizen treatment such as heavy discounts on all purchases and so on. As for the Chinese, promise them lots of money, business opportunities and good fortune. And as for the Indians, promise them that you wont demolish Hindu temples any more. Malaysians have a responsibility when the election comes. In a nutshell, all they have to do is enter the voting booth, make a mark using a pen, excrement, pencil or similar object, and leave afterwards. There is absolutely no point in even thinking about which party to represent themselves. Corruption People should not be afraid of their governments. Governments should be afraid of their people. But here in Malaysia, its a total opposite. Sigh PDRM Decepticon bot on the prowl looking for unsuspecting victims for Duit Kopi. Not all Datuks are involved in projects, some of them (the whole family) need no projects to live a life of luxury in Europe, Australia, NZ, etc. These kinds of Datuks, actually, are not that uncommon. Honestly, with so much blatant corruption. it is stupid to be a Malaysian and not take advantage of the situation to get leverage financially in order to get laid by hot chicks who will only date you if you drive a car bigger than her boobs. There are always some uncles talking cock at the coffee shop (go listen now). They can tell you tips of How to become rich quick . Usually the methods are similar: you need to be friends with a Datuk, then either you buy a Mercedes-Benz for your Datuk for him to get projects for you, or you share share the money 50-50, 60-40, 64-36, etc. later. The anti-corruption agencies in Malaysia are the most corrupt people in the planet. The only reason that people join the anti-corruption agencies is because its very easy to get bribe money since their sole purpose is to find people who offer bribes. The same scenario is applicable to Malaysian politicians, as their sole purpose to join politics is to get rich from bribes. They are the very same politicians who set-up the anti-corruption agencies to disguise their crookedness. Be a patriotic citizen and cry Malaysia Boleh the next time a Tan Sri escapes arrest for raping his daughter PDRM Decepticon bot pwning a noob for Duit Kopi. Political Parties BN . The ruling party since 1957, BN stands for Barang Naik and it has the same meaning as UMNO (U Must Not Object). In BN there are other two parties that support the government, the MIC (Malaysian Incest CommunityCongress) and the MCA (Malaysian Cock-sucking Association), which are simply branches of the UMNO. Aim to suppress development by providing shitty education and Internet so everyone can be as stupid as in 1957 and continue to vote for BN. Pretends to support anti-racism when they do not. Najib at his usual service manners. PAS . PAS, an acronym for Party Ajaran Sesat or Pakistani, Afghan and Saudi Party are a bunch of cave Malays who idolize the Middle East up to the tiniest detail. They aspire to turn the whole of Malaysia and its people into a 7th century desert country, so that everybody can do the belly dancing while smoking hashish and dyeing their hair with camel pee. Party members brainstorming. DAP . Acronym for Democratic Action Party or Die American Pigs. Gained fame during the trend of anti-Americanism a few decades ago. DAP is widely recognized by their unique flag design, that depicts a SCUD missile angled to hit New York from Kuala Lumpur. After overthrowing the original leader, the party members adopted a different ideology but retained the same name and the flag because it looks really badass or gempak habis. The current slogan of DAP is Malaysia for Malaysians (apparently an embarrassed DAP fanatic has come upon this page and tried to remove the word Chinese , but several thousand reverts later he gave up and just censored it instead). They almost had Malaysians fooled to think that they are the true champions of genuine democracy, but it turned out they are just aChink version of UMNO. Keadilan . After getting kicked out of UMNO for secret butt-sex, Anuars wife founded the Parti Keadilan, which means fairness. It strives to have fair share of coffee money, government benefits, young Malay girls and AP royalties that UMNO almost exclusively enjoys. In a nutshell, Keadilan is just a whining Malay bitch version of UMNO, pretending to be against corruption and injustice. But once you go UMNO you never go back. Education in Malaysia The education system of Malaysia is unique in penalizing high achievers and reward idiots. Good minds are exported, while the dimmest are nurtured locally. The goal is to render all Malaysians unable to tell right from left by 2020. All Malaysians attend 11 years of compulsory brainwashing at government facilities called public schools. Upon graduating, ethnic Malays either enroll in top-quality world class Malaysian universities or creativity classes such as The Art of Mat Rempit and The Basics of Porno DVD Production. Following a policy reversal of teaching Math and Science in English, nation-wide SPM test scores for rural areas increased by 0.005, which experts claim has the same significance as Najis Razak or Najib playing with C4. Malaysias Space Tourism Programme After running out of ideas on how to show how Boleh Malaysians are at wasting money, the government finally decided to send a homosexual Malay into space, fully funded by the Chinese and Indians taxpayers money. The government wants to pretend that Malaysia is fucking rich and developed. HAI GUYS LOOK AT ME, I WENT TO SPACE Anyway, the Asstronaut Program (or Angkassawan) is not a mere passenger to the International Space Station (ISS). He is going there to do ground-breaking research that will bring great benefits towards cancer research. Also, this Doctornaut will once and for all prove that Islam is practicable even in outer space. A doctornaut in Space. Entertainment in Malaysia The local entertainment industry consists of rip-offs of popular international shows, talent shows, local porn, low quality crap and other stuff that no one wants to watch. Akademi Frustasia is a show consisting of Malays who compete in a singing contest with each other to see who cries the most and whose voice is the worst. Chinese people and Indians who compete in the so-called talent show do not get publicity. Malaysian Idol is a reality singing show in Malaysia hosted by a Taiwanes douche bag who makes fun of Mat Rempit. an anorexic slut, and an overweight Indonesian. Idol is one of the popular shows that are ripped off from the American editions. Other rip-offs include So You Think You Cant Dance and One in a Gazillion . which all have the same reality TV format and both being stolen from their American versions. Big Brother . which is instead a Dutch show, is yet to be ripped off, but the Philippines had successfully transplanted that show to produce their own ripoff much to the chagrin of Malaysians. Even worse are the shows produced locally. The most popular local show is 3R (Rob, Race, Rape) . it contains many advice on how to act like a typical Malay citizen of Malaysia, Diari Ramadan Rempit a drama about a Mat Rempit starving himself during the day and doing motorcycle stunts at night for the eternal glory of Allah the Almighty, and the animation series Upin amp Ipin . This show revolves around two extremely whiny and annoying Malay twins who can make everybodys ears bleed with their fucked up helium-induced voices. Street Rallies and Protests Abdullah Bodohwi, the previous Prime Minister, claimed that Malaysia is not a protesting country-lah, but the text books in school disagree. Obviously he failed History while in secondary school, looks like Malaysia is doomed to have brainless prime ministers forever. As the years went by, the Malays grew hateful and felt betrayed, yet they could not protest to have the dogs exiled. instead they made up some rule whereby Malays cant touch anything dog related. Till today, the rule still stands, and the relationship between Malays and dogs have worsened. The Guiness Book of Records hold this as the longest (and most unsuccesful) protesting strategy of all time. References The Malay name is Semen-anjung Melayu or Malay Penis-ula . Or non-Indigenous people, for that matter RRR: Rob, Race, Rape Not to be confused with breaking teh ice, which is an expression used in teh Internet community. Which means ABSOLUTELY NO PORK EVER Thats right, treat them with respect as if they were Jewish though its much more suitable to be called a Lowway but crap, this is Malaysia and Malaysia Boleh a. k.a. their daughters - Malay politicians had a good incest every night in jest. If you dont believe me, ask Najis Tong Rosak
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